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有你，有我，就从此不孤单因为你们学会不离不弃 生活是一场精致的饕餮盛宴 一旦品尝 请拒绝眼泪和纠缠~这就是和你一直一起的生活 |
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September 19 我真的只是有点想你 你安慰我一下好不好我真的宁愿相信情绪波动 发神经都是周期的
虽然说离上次装逼 情绪起落已经很长一段时间了 本来应该庆祝的
我宁愿相信是只是适应不了突然又那么多人一起生活~
适应不了 晚上有亮光的时候而迟迟不能入睡
在英国时候 觉得自己状态好了很多 总是自己一个人自由自在
很多有趣的对话或者是坐公共车穿越一个有一个zone的时候都觉得很开心
还是和小朋友说话时候得到的那种鼓励都会觉得很舒服
自从回来以后就一直情绪很差 不记得自己很冲动的做过什么
只记得片段的瞬间 还有和 CJ 的无数次争吵
一直都以为我们是那种知根知底的朋友 总是可以肆无忌惮的闹
我只是想要 郭敬明的珍藏版 买不到没有关系 就受不了你的冷嘲热讽
为什么朋友会做成我们这个样子
还是刚刚因为你的那堆话气到只想煽你两耳光
或是被气到差点哭出来
就算我没有心 也受不了这样的友情
摆着我们都觉得尴尬和难堪 llb总是能适时地安慰我们的友谊
帮你解释 帮我解释
只能在我心情好的时候说 “你的脾气真的烂到爆 不要随意骂人了好不好”
好吧 是我不好 不知从什么时候开始 我已经变得没有心了
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可能是因为没有心了就更像多抓住些什么
一直用力地重复浅浅曾经写给我的那些话
还有看到 自己婆婆妈妈地写着 不想错过你生命任何一件事情的时候的字条 用力赞许
只有这些 写下过的才觉得 我曾经也是有心的
看到浅浅在机场的短发 那么精神 那一刻真的很开心 果然的决定 真的是对的
而我就没有可能剪掉我严重分叉的头发 拖拖沓沓
越来越不懂了
但是这样的我至少可以很洒脱 自己过得也很舒适
我原来想要坚强的 决绝的
在即将做到的时候 却发现 这样的我没有心了
可是还是要继续
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我一直没有删关于GY 发给CR的短信
虽然我也不记得为什么那么一瞬就说出来那么久都压抑这的话
那一刻我真的是真心的 因为曾经没有心的决定自责了很久很久
而CR和 我说 GY说的那些话的时候
眼泪差点就冲出来 不是不怪我 而是……
我是真心喜欢着你的…纵然我一直作出不在乎的反应
有那么多时刻我都想用力抓住或许可能能留在你身边
一如你说你喜欢着谁的时候 我努力说着祝福的话时候的极度不爽
真的是这么多年来一直记得的画面
是我不对 算了好不好
就如一年期你说 不怪我 的时候 感觉的只是很想哭 很想哭
只是还是只能作出没有心的反应
然后让自己真的真的就没有心了
其实等了那么久 有这句话也就够了
20岁的时候 盼望长久的太奢侈 不如就算了吧
其实真的很期待那天打电话给我 就算只是为了告诉我明天要刮台风
只是我这么烂的脾气 又爱发神经 发了神经又要有人来哄来安慰 这样拖垮你连我都于心不忍了
还不如当朋友能在我发神经的时候 说一句 “不要无聊了死女人." 让我觉得你还在就好
做朋友才能比较长久 和我一直重申的要一辈子 这样就够了 这个我从来都知道
原来我一直没有心 更没有爱情
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我想打电话给 憨姑娘
只是我可爱的电话 打不了香港
我还记得在英国时候打给她 她一定要接 却被主席骂成是 不认真工作 其实她那么努力工作的我们都知道的
我真的不想打扰你的 我也想你好好工作
但是我也想听听你的声音 我们约定好再也不说那些自以为真的是大到不行的 说出来又是鸡毛蒜皮的小事的
但是情绪起伏到自己都觉得难受了 好吧 我当做打过电话给你了
说出来都好多了
还有就是 又唠叨下 身体最重要啊 姑娘
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我现在真的很好
August 26 亲爱的憨姑娘 写给你其实谁都有谁的困惑呐 我知道你现在面对的这些一定很辛苦 很大压力 但是要挺住啊 是自己选择的
从那以后我终于知道所有苦难从此以后都会变成沉淀
那些说出来向是无理取闹的 但是困在心里一直一直过不去的 那些都是可以称之为磨难和痛苦的
不管是只能对自己说的还是那些不言而喻的
对越是在乎的人才越会介意你们怎么看是否做得足够好
从来没有感觉这么空过 没有朋友在身边
再也写不出那些有感情的句子 是不是意味着就要变成一个庸俗冷漠的普通人
然后暗暗地伤心了一小把 从此再也没有更新过space
或许只有你知道那些流畅的句子对我们意味着什么
或许是曾经狂妄地 确定地最大的梦想
遇到很热情的人会觉得很温馨
还有不习惯的口音
那些被谈论的未来 暗暗纠结着 担心以后会不会真的只剩下生活
有个很漂亮的小弟弟在全身心地迅速摔在地下之后
爬起来 说的那句 I am fine
我确定这是我这辈子见过最明朗鼓励的笑容
更觉得是全世界最美的礼物
原来我们完全遗忘了
在面对挫折的时候 应该记得 笑着说I am fine
是面对大片的空虚或是不肯定
即使在不同角落的我们依然达成了最深的默契
那些不如意再也不说出口 因为甚至没有时间去抱怨
生活匆匆 人生忙碌 此意两心知
何必在乎只字片语
亲爱的 即使你承受所有痛苦和压力的时候我不在 不能及时知道
但是我都会和你说 记得说 I am fine
就像此刻没有任何起伏的我在面对那么多不肯定和命运嘲笑戏弄的时候
我总是第一时间能想到你说的 在你们心中我依然明亮晴朗
我们或许不能是这辈子陪伴时间最久的人
或许身边的朋友圈子一换再换 但是只有你们是那种就算喝醉也不担心会露宿街头
因为理智的保护胜过酒精的作用
不管在何处 有什么样的生活或是困境都请记得
遇到喜悦或是麻烦
至少我们还有全世界最明媚的笑容
还有化解一起的金言良句
我只想说 YANG XUE爸爸永远都相信你 毫无保留
August 16 亲爱的奶 写给你今天是你的生日~虽然不能和你一起过
还是希望你开开心心的
希望最后我们能说 时光无伤大雅 时间飞快亦划不坏我们的感情
记得年少时 认真为每一个亲爱准备生日礼物的那种惴惴不安和满心期待
以及现在说了很多也没有重点的话
你知道的 感情不变的
我终于看到世界上最大的摩天轮了 会离你以后的城市很近
一尊尊代表的建筑 反映出中世纪的魅力 只是没有你们再美的风景也少了一抹颜色
我真心地希望你找到期盼的幸福
放你能放下强悍温柔会心笑的人 我相信时光迟早会送上你这份厚礼~
一起的旅行总是被搁浅 只是因为我们还有很多很多时间
以及那么多一起的愿望~
相信转角有奇迹
压力和复杂背后其实也住着一颗柔软的心
只是丑恶也是他固有的温暖 此刻天晴 我好想念~
或许再多的 期盼也没有当时的惊喜
不知道你此刻的心情和天气 但是我希望未来的日子里
它们都是晴朗的 明媚的
依然记得你认真希翼的眼光
或许曾经的时光好误会让此刻的我们更深刻和相惜
感谢你的坚定把我们又送回了四年前的时光 纵然现在的已面目全非
依然很感激和坚定~
我知道 此生有你 有我们很足够~
August 09 终于明白享受这种安静的时光
纵然没有喧嚣吵闹 或是偶尔还是会寂寞
沿着长长的海岸走过 时而腥刺的海风和恬恬的草地
让人觉得只想留恋美景 再深刻的想念都能放得下
而再耿耿于怀的往事也已随风而逝
而感情更多都是安慰
我想我此刻看见的你们都能看得见 而我想告诉你的
原来要做到像他们一样洒脱只是决定于一瞬间而已
很自由 没有约束的生活
还有那些放不下的舍不得的都暂时不管了
希望某人一直幸福
还有亲爱的你们 期待下一个假期
对于你的疼痛我什么都帮不上忙
但是我很需要看着你好起来 不管要多久
即使帮不上忙但是我会一直在
直到再也回不去却又不断牵扯的感情
希望你会很幸福的同时又牵扯着嫉妒 会不会因为那样就忽略了我呢
好希望我会永远地在你视线范围之内 一样的关注
不管我走多远 同样复杂而又自私的情绪油然而生
或许我们会真的一辈子都在一起 像家人一样 或是只是关心而有距离
我过得很好 这里阳光明媚
希望你知道 然后告知我你也很好很安宁 此刻我很清楚 我们享受着同样漂亮温暖的阳光
想起了 安东尼
和那个送我海底拼图的小王子
就算没有奇迹 有承诺就够了
August 03 给 浅浅本来要来南京的
但是错过了冬天又错过了夏天
真的真的很~
对于前几天发生在你身上的事情
真的真的很气愤 为什么你还能那么平静
还是真的心已经被掏空了~
那么多年一直一直的付出 对你一定很值得
只是看着遍体鳞伤的你 我们都那么心疼
总是想和你说 重新来过 但是我知道很难很缠绕
我只是不想你受那么多伤 那么多的失望交织起来
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一直留着三月的时候你写给我的信
对于感情 是你教会我 不偏不倚~纵然可能没爱对人
还有我们共勉的小S~
“两个不相信爱情的人同时遇到了真爱”
相信这一天在磕磕盼盼之后很快就来的
或许面对感情的态度 是一往直前 但是真的不要再看到你那么伤的~因为我们都好爱你
对于生活也是你教会我
要一直笑 不屈服 这样就算是再多的霉运也会比我们先累的~
最重要的是我知道你现在好了
那就够了~
完全的 本来是原来写给你的 但是没有发出来
好开心认识你~ 然后可以以那么多不同的方式和你在一起
因为你们而学会不离不弃……但是如果一定要用这样抽离的方式的话 是否也无从拒绝…… 好吧 只要你开心……那就接着退…… |
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